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金牌会员
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跟妈妈视频的时候，妈妈问我说这么开心是不是找对象了。我笑，哪有什么开心的事情，脚链断了，晒个杯子被楼上的水滴淋，指甲断得生疼，因为吃烧烤通宵又长了一颗大痘痘，脚腕不知道为什么肿胀的厉害，天气憋得心脏特难受，前几天还鬼压床，那么怕鬼的我醒来后一身冷汗不知道该怎么中科医院曝光组织语言描述事情经过。昨天晚上跟着朋友去拍照，回来的时候司机说，大学时光是最轻松的日子又没什么课，就吃吃喝喝睡睡谈谈恋爱。我沉默，是的呀，真可谓是阳光正好的时光。睡前的时候就是很突然的回想起他的话，妹子拍出来的说丑了胖了都是摄影师的错，只有不合格的摄影师没有不够美的模特。是不是出于客气，随口一来的观念，都好。
矫情的人作文艺的事情合不合适，反正该经过的总会经过，用勇气来满足好奇大概也不错，连宠物都会有好多情绪，人各多带几面镜子而已怎么能理直气壮的说世界虚伪。
最讨厌争论不休，叨叨絮絮扯着嗓门一遍又一遍强调自己的观念一定胜于别人的看法，厌烦的一阵阵。又不是木偶，没有听懂没听懂，只有听话不听话。很早以前就看到过这样的话，某人突然联系你了很正常突然不联系你了也很正常，只是心里位置的不同所以添加的心理独白差的有点多。大学后，来一阵又走了的也是多，既然这种事情都是相互的，那么我也一样。
要是问我说爱什么，会有很多人说，狗啊，简直比男朋友还重要。其实我还很喜欢猫，初三以前养的全是猫，就是丢的丢病的病一直养不久。我怕分别，总是会奢望留下一切东西，应该是不会有人在跟我说傻瓜这是不可能的了，所以我也没有再扯着嗓门说什么都不想失去。
突然有人问起说我为什么始终都没有再找男朋友，还想不想念我的初恋或者前男友。偏转过面对他的视线，生锈的水龙头落下滴答水滴后又溅起涟漪波折了塌塌因，我掰弄自己刚上没多久的甲油。是从没否认过初恋后的自己憋出内伤，四年过去，那我想用最真挚情感来挽留的华丽时光，也终将还是在情感沙漏的沉淀中被那浅薄的岁月残隔斑驳，荒芜记忆后也只不过是忘花兴叹。是真的很喜欢那时候的自己的，安静的以他为中心倾听，用他的温暖教人掉眼泪，这种轻飘飘棉花糖般缠绕心头的小情绪。真怀念那时候的自己，还可以挣扎着想要是等到我足够成熟可不可以重新来过。后来，后悔的事情还是不断的有，就是时间不会真的再重来。往后走，至少在我这里是不相信分手后还可以做朋友这和谐关系的，跟他好像是早就没有谁恨谁了，也有可能他还恨着我只是我不知道，再挽回的话也只是点赞之交了吧，可能，话到投机处还是会浮现出一个念头——如果我们现在还在一起会是怎样，还会不会每天晚上打电话听你故事才肯睡觉，大概还是会时时吵不休，你会多久来绍兴看我一次，一个星期半个月或者一个月。要是不分手的话，我应该是学不会迁就跟包容的吧，我是每天每天都想要变成更优秀的自己的，因为怕再遇到啊。要是真的再遇见，他会不会嘲笑分开一年半后的我也不过是如此而已啊，不认路走路崴脚雨天踩水坑。
直到已经要回家的今天才传下通知来说运动会延迟到下个星期，这几天的心情是真的不太好的，又因为这件事情整个人都处于神经的焦躁状态。情绪惊涛骇浪翻腾起来又正好没火，跟我聊天的那几个人应该是谁都没有错的，可能到后来连我自己都觉得莫名其妙为什么要冲着他们发火。跟寝室长出去逛了逛街，在24路上的时候在想，我是不是真的是一个很难哄的女生，其实啊，女生到底来都还是简单的，难过了来个人一起逛个街海拼一下大吃一顿或者是唱个歌给听听表演个小丑讲个笑话逗笑一下就好了的啊。天空中的云都已经遮去太阳的照映，就只是差了个“来个人”啊。
不知道自己这个决定是不是对的，可是自己是一个人啊，始终。也不知道这个决定是不是对的，可能事后真的会感冒，也好，因为健康太久了。我也不知道现在的自己在光荣着什么，我一定是有病。
就算再不正常的情绪终归还是要回到忙绿中去的啊。
是我已经把大部分的任性都留在了那个人那里，不管怎样都是陪我走过昏天暗地的那段日子的谁。现在，没有一定要争个你死我活两败俱伤还满意的对自己斤斤计较得来的结果满意说好，都是那个人教我懂得，该较真的话适可而止的放在心里就好。
很久没有跟人坐在场旁，絮絮叨叨的讲着些无足轻重的话，我很喜欢听人讲乱七八糟的事情，难过的开心的好结局烂结尾，在脑海中配上镜头找好情景，他笑着说我是小孩子到现在还喜欢听人讲北京专门治疗白癜风的医院故事。
真怕未来的自己过的不够好而让爸妈失望。
我大概是寝室里回的最频繁的一个，好像什么事情只要回家了就都可以解决。爸爸在饭桌前喝了几口酒之后举杯还是那一句几时才可以长大，刚上小学的时候我也捧着酒敬爸爸一杯后超级响亮的回北京治疗白癜风的最好医院答我已经长大了啊，现在再问起我只能是低头拿酒杯眼睛都不敢直视，不只是嘴上连心底都不知道该回答成何时。长大而已啊，身高早就不长了我都二十岁了怎么会没有长大。写了很多很多东西，不敢涉及的就是亲情，毕竟不是喊一句爸爸妈妈我爱你就可以完结了事的。话太深而不知从何开口。
我从来都是不善于表达自己的事情，哪里来那么多的感同身受，可能吧，我还是太容易较劲。美丽的都是有遗憾的，毕竟一部完整的戏总是分主角跟配角。
之前凑巧帮别人删过一千多条的留言，都是同一个人的留言。那个人问我有没有很感动，我忘记了是怎样回答的了，这些在那个人留言板上荒废的东西难免又让早已时隔变迁的东西被光阴重现，带着回音跌撞。他应该是没有删我的留言，可能是还没有找到那么一个人来删留言。海浪推走岁月，最后抓住的是假象，包容不住的，是百年静音口号。像留言板能记录下的都是些伤感的东西，点赞的人都换一批了更别说留言的人了。我是贪心的，总是觉得遇到的人都不应该是路人。我真应该也跟着发条说说，要是有人帮我删光留言我请他吃饭。
很久很久很久没有发日志，有事没事写三两句然后就留着，过一阵子之后有嫌弃字字傻逼随后删了，大概是太久不说心里话表达自己的情感就疙瘩了，还有就是时间越久任何东西都没那么敏感了，像水蒸气一样飞了，飘了，走了。 |
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发表于 2016-11-23 16:42:08
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