球殇

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清风拂面的四月，晚上伴着微弱的月光，我到小区内打篮球专业治疗白癜风医院，还好场内有8个照明灯。   

这几天处于培训中，心情不是太好，再加上追一个人追的有些心累，纵然我被拒绝，仍不顾一切去对她好，难免会受点伤害，可是只要能对她好、能在她身边已经是此生最大的幸福。   

较为宽敞的球场上，几乎都是男生打球，只有我一个女孩子，有种说不出的失落感。   

向一个三十多岁的叔叔借来一个篮球，悠哉悠哉的练投球，寻找手感。已经两年没有打篮球了，投三分时已经连板都无法沾到，两年前的我比现在瘦四五公斤，再加上那时穿男装，好上球场，经常在饭后打篮球，投三分篮还是挺准的，可现在再也无法找回那种感觉。   

以前男装打扮的我，走在大街上，只要不开口说话，人们几乎都以为我是个男孩，现在被父母逼着改穿回女装，养长头发，觉得有些奇怪。   

半小时过后，那个叔叔从对面的半场走过来，我明白他要回家，便把篮球递给他，说了声谢谢。   

此时又陷于纠结状态中，走，又想在球场上玩一下，不走，又没有篮球，好烦！   

幸好，一个约摸26岁的大哥哥借过一个篮球和我打起半场。   

几分钟后，见六七个初中生往大门处走进来，其中有三个男生都抱着一个篮球，坐在我们右边篮球架的男生过来把篮球要走后，又没了篮球，还真是无奈，走吧，看看手机屏幕上显示的时间，才20：36，不走，又不知如何是好。   

眼巴巴的看着他们抱着几个篮球走去对面的球场，一个身材较为他们还要清瘦很多的小弟弟丢过来一个篮球，我很感激，但由于距离较远，我没有大声说出来。   

就这样和那个大哥哥边打篮球边吹牛，二十分钟后，他有白癜风治疗最好的医院事先走了，我独自练球，十多分钟后，照明灯突然全部熄灭，我还不想走，我想练好篮球，我想借打篮球发泄自己内心的痛苦，这几天压力那么大，我医学学的不好，培训又没认真听课，满脑子都是别人看不起我的眼神，从高处落到低处那种失落感，让人快要发疯，只有我喜欢那个人让我愿意留在那个让你感觉不到一丝暖意的401教室呆着，借着城市夜景的光，站在斜面的两分钱外，我右手掌撑住篮球，左手作为固定点，手腕用力将篮球抛起，一个漂亮的弧线在我顶上划过，只听“刷”的一声，落入网中。   

白癜风治疗最好的医院刚刚递篮球给我的那个初中生，一直站在我们半场和那几个男生打篮球的半场中央玩手机，出于比较感激也出于想要个球伴的内心活动，我很想叫他过来一起打，不过还是没开口，自尊心很强的我怕被误会，若是男装时，我还会毫无顾忌，可现在……   

过了差不多20分钟，那个门卫爷爷要关大门，我不得不将篮球还给他们，走出球场大门，过去洗了个手，返回走向小区门口。   

“妹子，他喜欢你！”不知是谁说的，我见路边有两个女孩，我本身比那几个初中生大几岁，从我内心来讲，我虽变回装束，可仍将自己当男的！便没有回答他们。   

“都是姐姐了！”   

“不喜欢！”   

“嫌老个？”   

“不是！”   

“……”   

这时我才明白他们原来是在谈论我，其实我真的不明白他们的思想观，人家丢个篮球给你就是喜欢，这什么逻辑？太前卫了点吧，不过可能是他们彼此在开玩笑，出小区门口，看到一只可爱的小狗在女主人的牵拉下一跳一跳，小尾巴摇的哗哗哗的，出生可能才五六个月，我忍不住多看了几眼，想要蹲下来抱住它，可是我没有那么做，因为，无论如何，我还是该学会一些掩饰，我不想像以前那么天真那么傻，导致我落下来后走到这么一步。   

为此我绕道走开。   

虽然我内心很感谢那个人，也很想和他交朋友，可惜这么多年来遭受朋友给的伤害很大，已经无法真实的表现出自己的内心活动。   

珍惜每一个让你有瞬间感动的人，想要交他或她为朋友，就交吧，别让自己后悔！也别想太多，人都是需要朋友的！   

八月的某一个晚上，我再次站到了球场，不同的是是在我舅舅家下面的小区，不是我租房的小区，还有上次我是穿着运动裤，而这次是穿着热裤，让我十分不自在，感到穿成这样上球场说不出来的别扭。   

看到表妹和她的朋友玩得异常开心，我便在有许多大姐阿姨大妈跳广场舞边上的球场和那些不熟悉的男生打篮球，人很多，有初中生也有高中生和几个大学生，分成三组打半场。   

我现在已经没有什么心了，打篮球也不是为了发泄什么，只是随意。   

可我的球技本身就不好，这次更是没有什么手感，而且还是跟一个1米8多的男生作为队友，他球技很好，带着我和一个高二的个子比较小的男生，还能打败那些个很会打球的男生组合，让我感到很汗颜，不知不觉，我就有点待不住，可是很想练好球技，不为别的，只为比较喜欢篮球。   

慢慢的，我越打情绪越大，像发疯的狮子一样在球场上横冲直撞，搞得好些人分分钟想把我捏死的冲动都有，抢球时被篮球砸过脸好几次，也全然不在乎。   

这样很好，我就可以忘了失恋的事，忘了那个我爱了整整五年的人，忘了她给我的伤害，她拒绝我对她好时，我连哭的资本都没有，心都已经凉了，感到再也不会痛了，由此别人对我的厌恶我已无所谓。   

当我表妹叫我走时，我才发现刚刚的行为十分过激，虽然说我自己把自己当男的看待，可毕竟我穿着是女孩，我站在二分线外投球时，有位个头没有我高的高二男生挡住我的视线，也不知是怎么了，我手向上一抛，咚的一声，球就进了，整得我和他们都很尴尬。   

看到时间已经8：40，该走了，我走过去向我的队友拜别，其实挺不好意思的，在球场上因为控制不住自己的情绪，对他发脾气，感到是谁惹到我一样。   

还好他教养挺好，不计前嫌的笑颜以对，我微笑谢过急忙跑走，在这个很多人嫌弃我的球场上，还是赶快离开为好。   

回去后我竟有那么一丝的心痛，我还是会在乎别人的看法，我还能感受到别人对我的厌恶感，好难过，不过这样也好，起码能让我明白我还是有心的，自从四个月前失恋，我无论如何被家人伤害被亲戚骂都惘若置闻，无关痛痒，以为心灵再也不会受外界的干扰，可便不是那样的，我感谢我还能有心，还会心痛，这是四个月来第一次痛过。   

我不想在乎太多，太累太痛苦；可也不想什么都不在乎，没有心的人活着就像没有灵魂的躯壳那样，如同行尸走肉，没有什么意思。   

不论我们