请打开爱的枷锁 zcyshmzu
致我最敬爱的至亲们，
春夏秋冬，四季轮回，不经意间我已经跨越了青春的界限。曾经那个稚气未脱的小女孩已经变得深沉，曾经那样健壮的您们渐渐不再挺拔。我说不出那些消逝的岁月带走了您们什么，我仅知道您们越来越喜欢安稳。看着如此不安定的我，您们变得忧心忡忡，变得焦虑。您们总是带着忧愁唉声说道，“你怎么还不交男朋友”，“该交男朋友了”，“随便找一个过日子的人就可以了，不要太挑剔“，“年龄越大越不好找了”，如此种种。
我早在幼儿园就会喜欢班上那个帅帅的小男孩，上小学就会有男同学围着我转，中学时代我就会稀里糊涂的说爱，我比您们都清楚什么时候是”该交男友“的年龄。当您们带着关爱甚至有些严厉一遍又一遍地说“该交男朋友了”的时候，我需要克制住内心一点点的不耐烦充满笑意地宽慰您们，“好的，遵命，我尽快找一个。”天知道，那些单身的岁月除了给了我一些自由，还给了我什么。多少日日夜夜的孤寂，多少委屈与无助无人交流，多少压力与责任无人分担，多少困难和艰辛独自挺过。您们仅仅是偶尔看到我独自出现在您们的面前，您们就觉得我的身边真该有个人存在。然而您们所见到的不及我所承受的百分之一，在过去的分分秒秒，我比您们更期待有那个人的存在。可是，我一点也不焦虑和忧愁。那些消逝的岁月带走了我的青春，却带给我更多的淡然和沉静。
我并非没有争取，而是在我经历所有之后我终于明白我拗不过缘分。至此，我不再想浪费我的时间去做无谓的尝试。我很抱歉，由衷地为您们的心和我的不认真感到抱歉。每一次您们碎心地为我介绍一个您们认为合适的男人，而我总是用不到五句话就可以把他们封杀，不是因为他们不好，而是因为我们根本不是同种人。或许您们想要说，“你到底有多特别？别人怎么就跟你不是同种人了？”我其实没有一点特别，甚至普通到不容易从人群中被找出来。只是我的心里装着一个世界，以及这个世界带给我的人生观和价值观，并且我有着非常独立的思想，那种独立是一种不容易被撼动、被左右的固执。所以我只想静静地守候，我坚信在这个价值观混乱、道德缺失、物欲横飞的社会，会有跟我一样的人，也却有那么样的人存在。
或许您们并不能理解我的想法，无法抑制用您们的人生经验和阅历来蔑视我的幼稚和异想天开。其实，这就是我们的不同。我尊重每一个个体的独立思想和个人观点，我从不评论您们的人生，因为那是您们的选择，即使您们是我的至亲。但是您们总是期望用您们认为对的方式来左右我的生活，您们从不过问我是否过得开心、我想要的生活是什么样的，仅仅武断地认为我的人生已经到了必须有一段婚姻的境地，仅此而已。我对于您们的带着一点点愚昧和压力的爱，其实没有半点责怨，因为看着您们带着岁月痕迹忧心的面容我尤其的心疼。您们脸上的褶子越来越多了，黑发越来越少了，身材似乎也越来越矮小了；您们不再威严，甚至有些柔弱。看着您们的担心和无奈，我流过很多泪，我无数次的希望我就是个乖乖巧巧的女孩儿，认真地学习、毕业好好地做个老师、早早地结婚生子，过着踏实而安稳的生活，做一个您们期望中的“乖孩子”，不让您们心。可是，我的人生无法倒带无法重置，当您们曾经很欣慰我一贯的独立，就应该预料我绝不会是个“听话的乖孩子”。
我无法强迫自己去过您们认为好的生活，我也不会强迫自己去受旧传统的约束，例如一定要听命于所谓“对的事”，因为在我看来那不是爱的回馈，是愚昧。在我看来，每个成年人都是独立的个体，都有自己的选择，都有自己的人生并独自为之负责，包括我自己。我理解您们所有的苦心，但请原谅我的冷漠和直接。我不是不想花费精力去编织您们期待的希望，只想坦诚相对，我想要的人生却有不同；我不奢望被理解，但求无愧于心！
坦白的说，我的人生有几样很重要的东西－－亲情、友情、爱情和旅行。所以，您们大可不必担心我是个逞强的不婚主义者，婚姻是爱情最终的归宿；但也请不要奢望我会为结婚而结婚。至于年龄，或许那会成为选择的一道坎儿，但那道坎儿有多宽、是否可以宽到阻碍我遇到一个合哪里治白癜风病适的人。我至始至终相信，人生每一处都有治白癜风广州哪家医院好风景。至于旅行，也许您们会觉得是玩世不恭，但于我而言，那是与世界的分享，对人生的探索和释放。而亲情和友情是我一生永远无法割舍和替代的爱，当然我更期望它是包容的，即使不理解也可以相互的包容。唯有这些能让我觉得幸福，而非那些所谓的婚姻、房子和车子。
如果爱，请给于自由，打开您们爱的枷锁。也请您们放心和相信，无论现在还是未来，我都在努力幸福的生活，只是幸福的方式不同。如果有一天，我哭丧着脸来的您的面前，请给我爱的抱抱。如果没有，请相信我一直是幸福的。编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。 期待佳作。（编辑留）
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