夏夜随笔 xv22dpf1

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这会儿，我总觉的有一些话要说，可是此刻又有一种不知道从何说起的感觉。兴许是这个夜晚里各种虫儿鸟儿的鸣叫太过噪杂，点燃的檀香也没能将我杂乱的心安静下来。小台灯罩上几只不知名的小虫子在我的视线里胡乱飞舞不由得使我皱起眉头，连我刚洗完澡的身上都不知名的痒起来了。我不耐烦的将台灯又挪远了一点。   

　　突然，一束闪电刺过我的的窗前，可能是要下雨的前奏，闷沉的黑色压得天幕没有一丝光亮。好一会儿都不见雷声传来，母亲端了一盘西瓜放在我桌前，开始絮叨着要下雨了不要再用电脑了怎样怎样的，见我只是敷衍的嗯了一声又开始她的长篇大作，总之不外乎是我都二十几岁的人了也不知道学做饭，什么都不会将来要怎么样的啊，恩你看那谁家的那个谁和你一样大都成家立业了怎么怎么样的……你以后要咋过日子之类的话题，总之，每次到这一刻我的内心是崩溃的，我不知道用怎样的文字去形容我内心的狂躁，经验充足的我在这一会儿紧紧的闭上嘴巴，等她把各种话题都说一遍后无聊离去。其实，佷多时候我都能理解她幸苦一天需要我的认可鼓励和倾听，可是好不容易忙完各种事情后的我回到家中只想要一个安静轻松的氛围。并不是喋喋不休的抱怨唠叨，是的我知道你爱我为我好，一切都是为了我。可是我难道不爱你吗？我知道人只有在最亲近的家人之间才会最为放肆，因为我们都知道不管什北京白癜风医院么时间不管什么地点不管你有多大成就不管你经历着生么样的困难家人永远在身边不离不弃。   

　　可是我爱的母亲我要怎样同你交流才能打消你对我不停的各种要求呢？每次听着你越来越高的声调我的眉头皱的越来越深，我深怕下一刻我突然白癜风怎么能治好爆发同你争吵，我怕我无法控制自己的言语用纳最无情最薄凉的字眼伤害到你.我的母亲我要怎么办？   

　　三年前的暑假一直藏在我的心底，至今想起我的心地仍隐隐作痛.母亲，我只是想给你买一件衣服而已，只是想你开心而已，这是我假期努力工作得来的，我多么想得到你的认可和喜爱。而不是乱花钱不懂事满脸不喜的指责，我的母亲我有努力辛苦的工作并非是不知财米油盐无知少女，在我从小坐在门口等待你和外出务工爸爸归家时就已开始走过了无忧的年纪，我倔强的像你们展示我在你们不在时一切都好的一面，我藏着所有的的委屈牵挂只是希望你能抱抱我而已。不是你公式一样的成绩问询，我如你所愿的进入高中大学完成你的目标，只是不愿听到你又说着其他人哪样哪样的好。我知道你的委屈你的好我知道你在哪个我同你争吵的午后坐在沙发上抹着眼泪的失落后悔，我知道你在我那几天无声时端着我最爱的饭菜在我门口徘徊……我的母亲我该拿你怎么办？你哭的时候我更加自责难过你的皱纹眼泪使我认识到自己的罪恶，我不吃饭不是为了同你较劲，我只是深深的感到后悔自责以及哪无法用言语表达的对自己内心冲动憎恶，我是在惩罚我自己。从那之后我就告诉我自己无论什么事什么言语都不要再同你争吵。可是今天我又伤了你我竟把对外人的不言不语以及敷衍带给了你，而你默默离开的背影不正是我冷漠无情的证据。我可以同朋友K歌到凌晨，同好友逛一整天街，甚至不吝啬笑容于我面前经过的一条宠物狗。但我却忘了在家中有等我白癜风食疗的家人，他们或许只是相同我吃个次饭喝杯茶聊聊天、而我在忙碌着什么？家多么温暖深深的词汇，而我却总是忘却了它。一次次在绿酒红灯中行走停下却不曾回头看看我的父母在何时老了。   

　　雨嘁哩啪啦的击打在地上，空气里多了丝泥土的气息。不知不觉时间过得飞快我长大了而父母却老了，生活中总有不顺心的事情发生，最爱的家人们让爱多一点包容多花一些时间好吗？